真的希望我能谢谢你·伤感的失恋日志

日记 / 作者: / 时间:2011-03-12 00:00:00 / 38℃

真的希望我能谢谢你。

有过依恋、不舍和怨恨,但最终还是归于感谢。我不知道若不是这样我的生活会发生怎样的巨变,就如同我当初揣着一颗不安的心,琢磨着你会做出怎样的决定…

只有三天吧,我不再年轻的心再次颤动,再次有所守望和期待,要知道,秋日里的花开出最后的微香,它必定用尽了全部的生气。在嘈杂的人群中,会不由自主的找寻你并不确定的目光,然后报以一个大大的微笑,把生活中所有的幸福都绽放出来温暖你。怕你没在看自己,又怕你在看自己,更怕那轻轻一瞥,好像全然不知,又好像无所不晓。于是希望你站在一个引人瞩目的地方,自己可以和别人一起看着你,贪婪而上瘾。

和朋友聊天,心里有着谈起你的冲动,却一定不敢说出口,在害怕什么呢?怕说得多,更怕说得少…身体里全部的血管都纠结着,并开始期待别人能够谈起你。别人不说,自己绝不敢先说起你,别人都说,自己也绝不敢保持特有的沉默。渴望从别人口中知道更多,你喜欢的,不喜欢的,你又说了什么,你在哪里,你中午和谁吃的,甚至包括你在意的她…可是不管心里翻涌了多少波浪,起伏了多少山岭,口中依然是缄默的。

这样的自己,心里潮潮的,湿湿的,像涨满的河,水漫金山。

这全是独角戏,一个人的盛情啊!

想到乔叶的一句话。"菜是自己,做菜的人是自己,吃菜的人还是自己。正如爱是自己,知道这爱的是自己,回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口品着,隔着时光的杯,自己就把自己醉倒了。"

如此执着着,不肯放过自己。人需要执着,因为执着才有了坚持,而到最后,往往坚持的过程的意义已经超过了你所坚持的对象本身,生活中的歌哭欢笑也才更立体,有所承载。可直到你说我歇斯底里,才知道自己错了。如果我的坚持所带来的只有困扰,那么变得立体的不再是真情实感,而是纠缠。

如此放不开,你说女人要学会放开,可是如果一个女人什么都能放开,她便不再可爱,也不再能够拥有爱。因为她失去了天真与激|情,当别人感动,她深知这感动的本质,她的泪水已经流过,并不再流出。我是那种性情中人,为感情而活,生活尚未抹去我敏锐的触角,所以我还不足够老成以放开一切。

如此平和。平和不是无奈。我也曾深切的痛,用饥饿和疼痛来折磨自己。也曾绝望的以为自己就是万劫不复的那一个,甚至在绝望中想要从此变得狂躁、刻毒、冷漠…因为那时候想不懂为什么自己真心实意去心疼你,体贴你,而你要这样糟蹋我,于是觉得一切都是你自私的借口,觉得唯有变得比你狠才能保护自己。可是那晚朋友们一起帮我洗头发,我看到穿过我的黑发的她们的手,突然就哭了…原来还有这么多人爱着我,我狭隘的心为何只拘泥于你不肯施舍的感情?于是变得如从前般温暖,平和。

你曾问我爱与恨的差别,我爱你,我恨你,都是深刻而持久的。

所以希望能坦然地说,真的谢谢你。

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