淡淡的心疼(我的初恋)

日记 / 作者: / 时间:2011-04-10 00:00:00 / 39℃

2010.8.24——2011.2.1

我们相识与网路,记得刚开始,我们只是彼此在空间留言罢了,时间长了,自然就彼此有些了解了,2010.10.7你让我做你的哥哥,我想都没想就答应了,从此便在你难受时,安慰安慰你,在你寂寞时,陪你说说话,就这样一直到联系着,听着你和他的故事,觉得能和你谈恋爱真的会很幸福很幸福的,因为觉得你可以那么认真的去爱一个从来都没见过,而且还动不动就没有消息的人,随着时间的变化,我再也不忍心看着你那么卑微的去爱他了,2011.1.24突然间的想法"我俩谈恋爱吧"你婉言的拒绝了,说真的当时不是喜欢你而这样说的,而是不忍心看你每天都为了他这样伤心,才这么说···慢慢的,两人逐渐变得尴尬起来了,直到2011.2.1晚上,打电话聊天,不记得在说些什么,你突然间说"唉,早知道当初就答应了"我也就说了句,"那现在如果我说,你还会答应吗?"就这样咱们就在一起了···

起初我就知道,你没有看上我,只是想在寂寞的时候有个说话的人而已,其实我当初也是想就这样陪着你吧,等你找的真真对你好的人了,你也爱的人了,我就离开,谁曾想,我却执着的爱上了你····

2.2

初恋的第一天,也是春节,挺幸福的····

2.6

你告诉我,你说对不起,我还没有忘记他,当时听了,心里不知道怎样的滋味,忍着心疼说,那就回去吧··

2.8

第一次见面,感觉都还可以····你说你喜欢我身上的味道,有点淡淡的香···

2.14

第一次过情人节,送了你巧克力,陪你一起散了散步,临走时你说,想抱抱我,就这样第一次吻了一个女孩···

3.7

你的生日,送了你一个蛋糕,一块手表,那天你很高兴···晚上,我便提出了分手,因为从那天起我就觉得累了,你哭了,哭的是那么的伤心,也是唯一一次,你给我打电话,超过1个小时的一次,每次都是我打,呵呵···最终,我还是没有忍下心来···

3.8——3.18

几乎每天都有吵架,解释,每天都有,原因就只有一个姓杨的出现了,消失了那么长时间,又出现了···

3.19

淡淡的有点心疼,一阵一阵的,为什么到最后是这样的结局?面和心不合,呵呵,怎么也没有想到会是这样!

或许当我不在去多想的时候,也就是我不再爱你的时候了!真正的体会到了,爱着爱着就淡了,真的就淡了!

一点也没有体会到被爱的感觉,一点也没有,其实自己真的很需要被爱一下,呵呵!

此时此刻,我选择了自甘堕落,也没有在去考虑你的感受和刘佳奇又联系了,因为心已经伤了,所以一切都无所谓了!

你可以一天都不进我的空间,我要是不主动联系你,你是不会想到我的,或许你从来就没在乎过我!

一段电话建立起来的爱情,呵呵,还但不上什么爱情,只是一厢情愿罢了!没有电话的联系,其实这段感情什么也不是了!

时不时的心里难受着一会儿,看见某件事,听见某句话,就会难受,只是不说出来罢了!

我选择自己去抗,什么事都自己知道就好,别人谁也不告诉了,在别人看来我是个乐观开朗的大男孩,其实心中难受的,委屈的事只是不愿意说出来而已!

现在对你来说,好像没有最初的那样在乎了,慢慢的变得淡了,最初对这段感情有很大的期望,期望能有个好的结果,可是事实证明,不是那样的,或许我的期望太高了,期望太大,失望就越大,呵呵,的确,的确!

或许爱情不能那么太认真,凑合凑合就行了,太认真了对谁都不好,自己也老是劝自己,何必太认真呢,习惯了就好了,然而却没有一点作用!

慢慢的去习惯,去习惯一切,去习惯没有你的日子,去习惯回到从前一个人的日子,慢慢的就习惯了没有你!

好喜欢深呼吸呀,满满的吸一口气进去,心就不会疼了,感觉超好,我发现自己就不能闲着,一直要忙,这样就会忘掉一切,忘掉一切难受的,不顺心的事情!

呵呵,或许就像身边人说的一样,我们根本就不适合,认真的付出了许多许多,可是什么都没有得到,真的好伤心啊!

这样在一起真的好难受啊,我甚至不知道你是不是真的爱我,因为我从来都没有感觉到被爱,或许我不懂怎么去爱,所以慢慢的就放弃了,慢慢的去忘记,慢慢的把一切都看的淡淡的,淡淡的!

其实淡淡的也挺好,再也没有什么理由去打扰你了,呵呵,希望你过的幸福吧!

说实话,是你没有好好的去珍惜,所以我一颗活热的心就这样冰凉了,关上自己的心,慢慢的去寻找真正爱自己的人,然后好好的去爱她,我不愿意为一个不爱我的人付出再多了,其实付出的已经够多了!

第一次感觉到了,咱俩真的不适合在一起,你有这自己心里爱的人,无论我怎么去努力,也不会让你真正的爱上我,或许一直都是个替代品而已!

原来还有些伤心,但是现在没了,或许我已经走到麻木的阶段了吧,呵呵,挺好的!

3.20

上线对我隐身了,或许是真的没话说了吧,46天的初恋,吵架吵了40天,刻意的去忘记你吧,呵呵,必须的,要习惯没有你!

一天只是在留言板里说些废话,像是在完任务似得,呵呵,其实还是一个人好呀,什么都不去想了,想干嘛就干嘛,现在弄得想发个心情都不好发,发个心情要解释半天,好累好累!

麻木了。真正的麻木了,时而感觉你很爱我很依赖我,但是时而有感觉有没有我都没什么关系,所以我不知道应该去爱,还是应该去放弃!

一个人去爱真的好累好累,以至于我现在变成这样,一切都无所谓,爱咋的就咋的了,一切都淡淡的,只是有时候会有点心疼而已,吸吸气也就过了,有时候很难受只是不说而已!

3.21

昨晚你说你爱我,说会付出的,我当真了,原本已经快凉了的心,又热了起来,打算好好的认认真真的去爱你,就像刚开始一样去爱你,早上忙里抽空去给你留言,把自己心里想的都说出去了,可是你却没有一点反应,我想你肯定忙没时间看,可是当看到他发的心情有你的评论时,心顿时抖了好长时间,原来一切都是我太认真了,太当真了,一切都只是说说而已,我却又一次认真的去爱你了,又一次伤心了,真正的知道了,对你就应该冷点,太热了你会觉得烦的,心疼了一天也抖了一天,真的好难受好难受,中午加班,晚上加班,就是要让自己忙点,没有时间去多想,慢慢的去淡忘一切,慢慢的去习惯没有你的日子,尽管自己心里有再多的不舍,也要放手了,你真的没有好好的珍惜我,每次聊天都没话说,不知道你和别人是不是也没话说?看了你分享的日志,真的好难受,啥时候有个女孩能那样爱爱我,我一定会好好的对她的,不会嫌她烦,我觉得爱情就是那样的,期盼着见面,相互想念着,相互担心着,而然我却没有感觉到你会想见我,当我上一天班很累很累的时候,我都希望能接到你的一个电话,能收到你的一个短信,哪怕只是三个字"在干吗?"我也会很欣慰很欣慰的,因为我知道你还想着我,你还知道我的存在,现在给我的感觉和一开始就一样,只有晚上你才会想起我,白天我就是个可有可无的人,呵呵,真的,想了好多好多,真正的感觉到了自己的爱的确很廉价,不会有人珍惜的,呵呵,没事,没事,自己珍惜自己吧,当我心里不好受的时候,我就会深呼吸,我就会唱歌,慢慢的自己的心就麻木了,也就不会疼了,那样就好了,呵呵·····

我隐身了,你看不到了,也不会去打扰你了,我就是那个你想起来了是男朋友的人,想不起来了就啥也不是的人,再也没有力量去好好的爱你了,我付出的一切没有得到什么,只是得到了你对我淡淡的喜欢,只是一个晚上陪你聊天的人,早上叫你起床的人,只是一个天天唠唠叨叨说些让你吃饱穿暖废话的人,其实有没有都无所谓!

此时此刻心里真的很不舒服,很希望有人来陪陪我,呵呵,可是没有人会懂的,自己默默的扛着吧····

眼泪在眼圈里打着转,刻意的不让它流出来,流进心里吧,流进心的最深处,渗透在心上的那个伤口上,呵呵,好疼好疼···

3.22

今天你看了这些,我问你咋办呢?你用一种很无所谓的口吻说:你看呗?当时心里不知道是个啥滋味,但还是说出了自己的想法,继续走下去,希望你能好好的珍惜下我,什么都说了,感觉也轻松多了,我选择了继续好好的去爱你,疼你,不知道这回你还会让我心疼吗?希望不会吧,希望像说的那样一直幸福下去·····

干完活累的时候,坐在凳子上,静静的发着呆,好喜欢那感觉,静静的,一切都和我没有关系,走在回家的路上也是慢慢悠悠的,什么都不去想,好想就那样走下去,一直都没有尽头,一直,一直的走····

你老是哭,为什么,为什么?和我在一起就那么难受吗?

3.23

手被碰了下,十指连心,手疼带着心疼,好想找个肩膀来靠靠,就这样静静的靠着,一切都跟我没有关系,静静的静静的····

现在很喜欢看着一个东西发呆,不知道在想什么,感觉自己好想有病,稍有一点心里的不舒服就开始封闭自己,谁都不想去理,只是在默默的干活,啥话也不说,直到自己心里想清楚,直到心不再颤抖,不再疼!

我想睡觉,静静的睡,啥也不去想,躺下就睡着了,一直睡着,睡着····

3.24

突然间心里好难受,我怕,真的好怕,好怕离开,心里都可以想象的到离开时候的感觉,心一下一下的疼,疼得说不出话来,或许是我为人处事的方式不好,以至于一个个的都离开了,我想把自己心里快乐的是与大家分享,不快乐的就自己扛着,这样就不会连累你们跟着我不快乐了!今天你给我发了好多的信息,感觉真的很委屈你了,我自始至终都很自私,从来都没考虑过你的想法,总是先满足自己的要求,真的好自私,萍儿,对不起了···不要对我这么好,我会被惯坏的,我会不珍惜的,我会伤到你的心了····

真的不要对我这么好····

3.25

或许我真的该走了,看着你自己给自己留的言,心真的好疼,好压抑,心轻轻的颤抖着,或许我真不是你要找的人,我给不了你要的幸福,和我在一起你从没有感觉到快乐…真的要狠心的走了,我不想你不快乐…因为爱你,我选择放手,因为爱你,我不愿意看见你心里难受,因为爱你,我不愿意你天天难受,或许我走了,你会难受,但是那只是瞬间的,过段时间,自然也就忘了…从此就开心快乐的过自己的日子…原谅我的狠心,原谅我的无情,用我对你的好,来原谅我对你的不好吧…心依旧在颤抖…好想时间停留在最幸福的时刻…永远的留住幸福…永远的幸福下去…真的很爱你,很爱很爱…但是…

3.26

莫名其妙的一天,因为一句话"其实我还在乎你"真的不知道该怎么办了,留下来吧,觉得自己好像是第三者一样,走吧,又狠不下这个心,其实自己任然爱着你,虽然,没有刚开始那样的深,但是还是爱着,为什么我爱一个人就这么难?

现在不知道怎么了,我觉得你每发一个心情,我都觉得是再说他,就像你自己给自己留得言一样"爱你?遗忘?962464LOVEME"给我的理解就是你很矛盾,不知道是去爱他还是去遗忘他?希望他爱你{LOVEME},你也很爱他{962464我爱你},和我没有一点的关系,所以总是这样想着想着····

今天说了句很自私的话,我都不知道我是怎么说出来的"不要和他太频繁的联系"不知道我做的对不对?真的不知道,你说我对你好想很不在乎似得,你错了,我很在乎你,很不希望你离开,但是我发现,和我在一起你一点也不幸福,心里始终的想着他,不是我不相信你,你做的事情出卖了你自己,你可以一边跟我打着电话,一边聊着QQ,你可以帮他弄空间,也帮我弄了,可是那是前几天说的,直到我问的时候你踩帮我弄的,接到一个陌生的短信,你第一个会想到是他的,"其实我还在乎你"就这么一句话,就看了这么一句话,你就开始问我"假如我走了,你会怎样?"看到你刚刚更新的心情,那也是说他呢吧?没我啥事吧?我好想时间就停留在晚上啊,只有晚上你是我的,你会想我,会说爱我,很爱很爱,无论是真是假,我都会很当真很当真的,或许小郭说的对,该分就分,不分就别乱吵吵,我的爱情里容不得一点瑕疵,一点也不行,或许我对爱情要求太高太高了····

好难啊,真的好难好难,不知道怎样做才能让你忘了他,才能让你觉得我比他重要,哪怕只重要一点,好想有个人来和我说说话,可是你不行,因为爱你,所以我说不出来,自己抗吧,总有一天会倒的,我已经做好准备了····

今天说了,你要走的时候就告诉我一声,我很傻,真的很傻,如果没告诉我,我会一直傻傻的爱着你的,我不希望我是最后一个知道的·····

心里很难受,却不知道去给谁说,白天干活也是心不在焉的,不是碰到着就是碰到那的,一个手被我碰的不成样子了,还好我宁可手疼,也不愿意心疼,之所以离不开是不忍心看着你哭,不忍心你心疼,不忍心你全身都抖,真的,我会很心疼很心疼的,因为我爱你,但是我知道,我只是你生命中的一位过客,很平常的过客,只是陪你一起等真正会照顾好你的人出现····

3.27

今天见面了,很不容易呀,原本以为你不会出来的,呵呵····

看见你瘦了一圈,心里很不是个滋味,看见手也被弄破了,心真的很疼很疼,不知道怎样去保护你,当时心真的很疼,我不想让你受到任何的伤害,我宁可自己受伤也不愿意你去受伤····

不知道该怎样去做了,好好的去爱你吧,希望你好好的对我,不要再像以前一样了,我会伤心的,就这样好好的幸福下去吧····

即使没有结果,我也愿意去好好的珍惜过程····

3.28

早晨起来很想你,就想去看你,你不同意,但我还是去了,去的路上我都想好了,一起吃个中午饭,然后在温暖的陽光下一起压压马路,可是当见到你的时候,看着你带着一脸的疲惫说:我要回家了,累的很"当时心里很不是个滋味,但还是去挽留了,"就不能陪陪我吗?我好想让你陪我一会,就一会,哪怕什么话都不说就只是静静的待在我身边,可是你依旧回去了,我一直看着你,看着你过马路,看着你坐车,看着车走,看着车走远···

回来的路上,眼泪在眼圈打转,但是还好强忍着没有流出来,在温暖的陽光下,一个人慢悠悠的走着,看见一对情侣,真的好羡慕他们呀,手牵着手走着,时不时的还传来一阵舒心的嬉笑,多幸福啊···我也想和你这样···

就这样幻想着回到家了,刚到家不久,你的电话就来了,响了很就不知道是接还是不接,但是最终还是接了,听着你的声音,心里也就好受了些,慢慢的也就好了,其实我知道你累,昨晚睡的太迟了,也有我的错,我没有考虑你的想法,一味的只做自己想做的,所以也就好了,心里也不难受了,还想你了,你挂了电话,我很想还听听你的声音,就打过去了···

也不知道怎么了,就是想听你的声音,而且还突然间想要你的QQ密码,不知道为什么?你执意不给,但我还是想执意的去要,当你说出"那三个字母"的时候,心顿时咯噔一下,yczbzw520为什么同时要我和他一起爱你?为什么?我真的不理解,为什么要这样?难道我对你不好吗?我不如他吗?看到你今天早上7.19去他空间看他了,你还是很关心他嘛,所以,我一个人静静的想了会,还是想分手了··

躺了一会,你的短信来了,就回了,分手吧,我知道你肯定难受了,肯定心抖了,但是我还是希望长痛不如短痛,但是不知道为什么,短信聊了半天,我心软了,为什么狠不心离你而去?我给小郭也发短信了,我怕她又说我···

现在真的不知道该怎么办了,我怕你也只是说说,说完了又和原来一样了,弄得我再次的心疼,每次都是一个对不起,都是我的错,说完就完了,然后下次继续···真不知道你是不是真的爱我?

我觉得我已经够大度的了,我说不要和他太频繁的来联系,我没有说不能和他联系,这么简单你都做不到,我也不知道我在你心目中的分量有多重····

但我还是原谅你了,希望你好好的珍惜,我也会好好的珍惜的,希望不要有下次,如果有了,就请你原谅我的狠心,原谅我不能在这么认真的爱你,原谅我不能再这样照顾你了···

真的不是不相信你,只是你做的那些事情,不让我相信呀····

真的好好珍惜吧,不要逼我对你失去信心,不要逼我对你无所谓,之所以原谅是因为我还爱着你···

我知道我不是最好的,但是我可以给你我所能给的最好的····

我不知道你一天在想些什么,也不知道你在做些什么…我只想你能真正的爱我,或许我说的这些你看了只会说我傻,但是我的确认真的去爱你了…很早就对你说了,如果不爱我,就说,我不会逼你的,我有自知之明的,既然说爱了,为什么一而再,再而三的伤我心?这样我会觉得你在玩我的,我还是想让你好好考虑考虑,我们究竟适不适合在一起…

3.29

也该好好的疼疼自己了,呵呵,初恋日记就此停笔····

3.31

你告诉了我那条短信就是他发了"其实我还在乎你",其实我早就知道,我了解你,你不肯为了一条陌生人的短信,对我说"如果我走了,你会怎么办"···我想一定是他发的···

4.1

Eternityisnotadistancebutadecision.只剩下孤零零的一个人了,让我觉得我似乎是多余的,我觉得我的出现让你失去了这么多,对不起,是我打扰你了,对不起,对不起····

4.2

对不起,原谅我的狠心,我容不得你心里有别人,我要走了,什么也不去想了,尽管心很疼很疼,我也执意选择离开了,你把自己照顾好吧,我真的累了,不想在这样了,或许一切都是我的错,我太自私,我太小心眼,我很不适合你,所以我走了,你去找一个适合你的人吧,记着别哭,别抖,不值得,真的不值得,我不值得你那样做·····

对不起,我真的走了,祝你幸福,永远的幸福·····

仔细想想,你没有送我什么,所以我在手机里留了几条短信,也算是个留恋吧····

谢谢你陪我这么长时间,谢谢····

——————58天,呵呵——2011.4.2我的初恋就此结束!!!!!!!再见了,我爱的人!!!!

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