那些关于爱情的痕迹

日记 / 作者: / 时间:2012-01-08 00:00:00 / 44℃

------------谨以此文记念曾经的一段过往

一觉醒来,推开宿舍那扇斑驳的窗,一阵悦耳的鸟叫声传来,今天在这四面环海的小岛上陽光明媚,空气中微微的陽光气息混合阵阵凉风,没有了昨天传说中的超级光棍节的压抑,一切看上去那么轻松,耳边传来运动场上激昂的鼓声,那是学校的秋季运动会啊!不知道又有多少运动健将风光了一把。看着学校里行行色色的同学,他们在忙什么呢?没人知道。想起了昨天学校里初教学院的舞会,真羡慕他们的热情,年轻真好。。。。

今天看了电影----失恋33天,故事的开头设置了几个情侣分手的场面:斯文型,反目型,暴力型。。故事的女主角的遭遇是比较老套的戏码了。。。男朋友和好姐妹搭上了。。。然后结果是因事反目,终究成陌路人了,但是故事毕竟是故事,女主角在失恋第33天的时候遇到了一个对他好的人,算是幸福的结局啦!

此时,我想到了我的爱情,到2011-11-12为止,是我失恋31天,就在昨天那悲剧的光棍节里,我失去我的爱情满一个月。心情何等复杂,无语言表,既不痛也不恨,就是那么一点点失落。

我承认我是真心实意的爱着他,但是我们的爱情就是有那么一点点特别,我们认识好几年了,在我对他有记忆的时间是从我大一开始的,那时我们就是普通的网友,有一搭没一搭的聊天,谁也不会知道到后来我们会成这样子。渐渐的我也把他当朋友了吧。。。。偶尔也开开玩笑,聊天也算愉快,某天我把他问我电话号码:我想也没想的给了他,这对于我这种防御心理很强的女生,是很难得的事情,但是我当时也没怎么在意。不知道他是不是出于恶作剧有段时间他经常播我电话然后就挂掉,但是我居然没有生气,还发短信告诉他好好学习,别玩了!可能那时我就得觉得他是个高中生,而我是师范学校学生,难免有劝学生向上的心理。他常常问我有没有男朋友,而我最常说的就是让他好好学习。。。他常常给我留言。。。也常常开玩笑的叫我老婆。。但是我都当做是开玩笑的没在意。

但是久了我就发现我的心理对他慢慢的发生了变化,他给我的留言总能然否我开心很久,每一次短暂的聊天也能让我心情大悦,我想这真是个让人开心的孩子,我开始把他当好朋友,我开始有时主动和他聊天了,因为大部分时间都是他主动和我聊天。那时候起,他就成了我精神生活的一部分。

在我大二的时候,他高三,我一直支持他好好学习,他是体育生,排球的,我觉得体育生是最有机会上大学的了。文化课要求也不高。不可否认,他在我心里此时是占有很大分量的,我喜欢他,不知道什么时候开始的,但是我意识到这点的时候我很害怕,我以前是无法理解人家为什么会网恋,现在我知道了!但是我控制不住。在我大二下学期去吊罗山野外实习的时候,感觉特别的想他,我感到我危险了。我曾经想过不再继续聊下去的,但是那是不可能的。

再后来,他高考,结果并不理想,我给他发短信,问他情况,可他并没有回,我当时很紧张,再发了一条问,那个让人揪心的男孩终于回了,我知道他考并不理想,我理解那种心情,我理解当时那种无助彷徨,但是我只能说些安慰的话。他问我要不要继续去读书,我问他,你想么?想就去。其实我知道他想的,任何一个愿意认真高考的学子都想去大学的。可是他还是分析了一下他家人可能建议他放弃读书,然后跟父亲出去工作。他估计是很犹豫吧。结果是暑假他去打工了,他真是一个踏实的男生,这一点我很认同。一般这时候很多人都是到处疯玩的。可他去打工了体验生活了!

在他打工的这段时间,我们依然时常联系,即使是半夜十二点了,我是很开心的,不知道他是怎么想的,我也不知道我们会怎么样,就是这么当朋友吧,我也乐意。

但是有时候,你心动了,你就会表现出来,越藏马脚就越露的快,就在七月底的某一天吧,我终于忍不住问他我要是成仙了,他会怎么办?他说他会好好的活着.我问为什么?他说这样他才可以给我的坟上献花,还真是有心的男生。我说我不想那样?他问我想怎么样?我当时想开开玩笑就过去的了,但是我鬼使神差的竟然打出了----我想要你陪我。。。。。。。

当时我全身发热,紧张得要死,他具体怎么回的我不知道了,反正大概意思是同意了。

第二天,我意识到我昨晚说了什么的时候,我给他留言说当我没说过,但是小家伙没有同意,他说了说出来的话就是要做到吧!经过一段时间的牵扯,我们在2010年7月底的时候算是正式在一起了吧!

在他大一,我大三那年,我们的感情确实是很好的,这四个月确实很幸福,每天都要聊天,甚至中午那么短暂的半小时我们也不放过,真的很开心,我们也打电话,互发照片,那个时候我们的感情是真心实意的。我的是,他的应该也是,他经常为了给我大电话打外面的电话亭去,我真的很感动,我知道,对于远在他处的他来说,其实不容易的,我们不能陪着对方,我一直觉得是亏欠他的,但是我还是无理的说是他欠我的。。。。他也居然容忍了。年底的时候他邀请我去他们那边,但是我由于害怕。没有同意,我说你为什么不来看我,他说等你来了我才过去,,我说为什么?他说要等他爱的人来看他。。。我也没在意。。过年的时候我们确实是由于我的任性,闹了一点点小矛盾,他说我让他打退堂鼓了,我其实心里听到这话的是很慌的,我道歉了,确实是我自己的问题。这事也就算过了!

到了第二学期,我们都买了电脑。改为视屏聊天了。电话也渐渐少了,中午也不聊天。我也并不在意,可能换种方式,也是可以的,不过这个时候,我却觉得他对我没以前好了。我是越来越爱他了,而他怎么想的,我不知道,我常常发脾气,而他好像不喜欢我这样子,但是我就是控制不住。这也许也给我们的感情划上了一点点伤痕吧!本来暑假的时候说要去看他的但是他说要去打工,就没去成,后来他回家考驾照去了想叫我去他那儿,但是我又要做实验,还是去不成,打算说今年过年去的。。。。我一直觉得和心爱的人一起看雪是那么美好的事情。。。。。可惜啊。。。可惜啊。。。这个愿望终成无法实行的愿望了!

因为我们分手了!在我去实习得第一天,在那个让我们八个实习生看一眼就全难过的地方。。。其实在国庆节前,他就发短信告诉我说国庆节后要和我谈谈,我很生气,在那之前他去什么地方都会告诉我,但是这学期开学他对我的态度明显的变了,什么也不跟我说,电话也不打,就算打了也聊不到多久。我不知道问题在哪儿,问他也不见说到点上。。我其实在国庆的时候想问他的,但是因为他要考驾照,怕我闹情绪惹他心烦。所以我等,某一天,我的手机上显示了他的号码,但是我接了没有人说话,就是听到那边他很开心的和朋友聊天,我不知道他是故意的还是触屏意外弄到的。后来我问他国庆节为什么不联系我,他说手机没费了,没再充,那为什么那天就通了呢?他其实已经厌倦我了。还记得那时候他爷爷过世,我很难过,但是我唯一能做的只有打电话跟他说说,他那时候一直说他爱我,我相信那时候他是真心的,一个人在最难过的时候能记得的人,不会是一般的人。不过现在时过璄迁,我也不过是个急于摆脱的人而已。

2010年10月11日,这个我这辈子都不会忘记的日子,中午我们打电话,他说他怕他坚持不下去了,我问为什么?他说我们距离太远了,以后看父母什么的都不方便。他说他的朋友们劝他放弃,他的家人也劝他,我问他是不是喜欢上别人了,他说没有,后来他倒是说了实话,说他对我的感觉已经没有以前强烈了。我觉得这才是问题的所在。。。。他还说因为我的身高。是的啊。他184。。我呢152,32厘米的距离。。。。当时听到这个理由的时候,我一句话也说不出来,我在大脑里搜索着或许什么理由可以反驳一下,但是结果显示为零,当时的感觉就是:晴天霹雳,愤怒,无奈,空白,难过。。。最后只剩下眼泪了。也许没人能够体会那种你一直爱着的人居然在外在上条件上嫌弃你。我问他什么时候开始想和我分手的,他说是暑假我告诉他身高的时候,暑假到十月份原来已经酝酿了那么久,而我却浑然不觉,是我太粗心了?还是他掩饰得太好了?不过这事我还是有错的,我一直不敢告诉他我身高的具体数字,对于这件事我其实是自卑的。他看过我的照片的啊。。生活照啊。里面那么清楚,难道没有看出来么?我真的很怀疑?这让我想起了我们刚在一起的时候,他说无论我怎么样他都要,我当时为这句话感动了还久的。其实十号那天我忍不住发短信问他考驾照的事情,可是他回答说考了,但是他的手机没有电了,我当时没在意,不过后来发现他其实在骗我,他的手机不是没电,而是他不愿意跟我说话,当时他一定恨不得马上跟我不再有任何瓜葛了吧!

我承认我们之间确实存在很多问题。首先是距离。2500公里,远吗?在交通发达的现代!不远,但是有那么一句话“心远地自偏”,心远了。就不会感觉到有“近”这个词。我比他先毕业一年,其实我愿意等他的。我们之前也聊过关于未来的好多事情,我就一直憧憬着我们的美好未来。虽然我嘴上总是说些不太好的话,但是我的内心曾经是把他当成共同开创明天的那个人。但是他的一句时间能磨灭一切誓言,让我所有的梦想化为泡影。他说他不知道毕业以后会怎么样,他也许会继续深造,也许去工作,也许去开车。我想,无论他想干什么,都把我排在计划之外,在他心里,我是那么的不重要。也许爱情这种东西,没有就没有了,没有任何理由,我也不想抱怨什么,只是感叹缘尽便相分罢了!

其实我也不知道我毕业了会怎么样,他曾经问我要不要去他们那边,我心里完全没有底,我想我先工作一年等他毕业了再做打算。然而这一切都没有机会说出来。他说我们真的会在一起么?万一我们以后不能在一起了,那时候我们都是马上奔三的人了,难再找了。所以说长痛不如短痛,还是散了吧!我们做不成恋人还可以做朋友。他自己给我们预测了结果。

我曾经说过只要你要我离开,我就会走的。要是我们分手了,我们就彻底的成陌路人了。前半句我做到了,后半句我没有做到,那么多年了,忽然一下子什么也没有了,是我无法接受的事实。所以我选择了继续当朋友。

还有我们没有得到亲人朋友的祝福,按照世俗的眼光,我们的爱情是不可能的,他们的不支持,一定程度上给了他很大的压力吧!

还有就是自身意志的不坚定,其实在这件事情里,当事人的不坚定,才是最大的失败关键点。

我当时实在是舍不得分手的,他所说的一切我都觉得不是理由。但是当他说到身高的时候,我没有任何的反驳理由。这辈子,我无法改变,既然他觉得这点是无法接受的,那我无话可说,我同意了,我始终不是他想要的女孩。后来我问他除了这个还有什么是他无法接受的,他说还有就是我没有经历过什么事情。可能还有很多他不愿意说的爸爸。我笑笑,算是吧,都大学那么多年了,我除了做家教之外还真的没有出去做过什么真正的工作呢。

其实在这件事情上,也许是他先对我感情淡了,那么长的时间里,我们的感情在热情冲动过后没有得到实质性的强化,就像开口向下的抛物线一样,到了顶端自然会下降。接着再在亲人朋友的劝说下,分析了种种情况,又觉得我那么矮,始终离他梦想中的公主有那么长的差距。最终导致了今天这样的结果,当然了,其中我性格上可能也是有原因得,可能还有一些他不愿意说的原因吧。不过现在都无所谓了,是非对错都让时间来淡化吧!他说他以前太天真了,现在梦醒了,我就该出局了,可我为什么就没跟他同步梦醒呢?

说实在的,那两天我真的哭得很惨,本来实习就不顺利,还来这么疼人的事情,我也不想那样的,任何事情都能让我泪如雨下,但是我得忍着啊,我还要去见老师。我还要去给学生上课,我还要继续生活。我觉得我做得最好的是没有把情绪带到工作中。

我们现在还是朋友吧。偶尔还会聊聊天,那么多年了,忽然的成为陌路人是我不愿意看到的,我们的友谊还会维持多久呢?也许明天,也许下个月,也许明年,也许。。。没人知道。

如今的我也慢慢调整了心态不再去想那么多,可是常常看着QQ上的他的头像,还是感到心酸,我其实还是没有放下,虽然我总是笑嘻嘻的说我没事了!记得看到他说的一句话:你是我屏前的知己,我们常常在梦里相依,也许我们今生无法相遇,也无悔与相知相识。。。。。。。我眼泪还是控制不住的下来了,你没有了我是不是很开心呢?如果这样我会远远的走开。。。

虽然我们这一年的情感是柏拉图式的,但是对于我这种更注重精神生活的人来说,这段记忆会深深的印在我生命的石碑上,不会因岁月发生任何改变。我没有修改我的qq密码,我知道他不会记得的,他能记得我什么东西呢。只有他自己知道了。心理学上说如果一个人持续迷恋一个人四个月以上,那么这个人是真的爱另外一个人。因为在前四个月时间里,感情是跟体内的荷尔蒙有关系的,四个月之后,荷尔蒙分泌减少,剩下的就是纯粹的感情了。我们的爱情是什么样的呢?

也许以后我有一天我会向现在爱他那样的爱另外一个男人,但是我想我这辈子都会记得他曾经在我生命中的痕迹,他有一天也会爱另外一个女子,但是他会在某天记得我吗?应该不会吧,他那么迫不及待的说出了那些话,在我最需要人安慰和鼓励的时候,甚至都不愿意多问我一声我在那好不好,完全没有考虑到我的一丝丝感受,他什么都考虑了,唯独没有我,我还有什么好说的呢。想想自己还真是傻啊!但是又怎么样呢?我一股脑的全栽进去了!我爱他,没办法!我都放下我所有的自尊了,还是这种结果,我能怎么样?

在电影里,故事的结局是王一扬对黄小仙说:我会陪着你,以后发生任何事,我都会在你一米以内的距离。在失恋33天的时候黄小仙遇到了这么一个人,她是幸运儿,而我在失恋31天的时候写下了这篇文章,纪念我曾经的一段过往,无恨,无怨,无悔。。。我有一天也会遇到像王一扬那么样的一个人的,对吧?

曾经有段爱情2010年7月底开始到2011年10月11日结束

2011-11-12笔

后记

2012年1月2日,事情已经过去两个多月了,再次从电脑里打开这篇文章,看看曾经的心情,还是有那么一点点感慨,只是不会再有泪了!说实在的啊,这段时间过得不易,经常就把一些不算很好的朋友说得人家认为我固执,神经质,坏脾气。现在回想,哎。。没办法啊。对不起啊!。。当时的心情就是那样的。心情一度降到谷底,自信心也降到谷底,不过啊,在这两个月的时间里,心态也逐渐的明朗起来,当时的消极忧郁也渐渐散去。现在往回想,真的跟一场噩梦一样。还有想想自己做过的最傻的事就是----居然想通过一段新的感情来冲淡过去。然后有了传说中的相亲,但是很快我就发现,这个时候的我,有一个人以爱情的名义出现在我身边对我来说其实是一种多么严重的负担。我感到特别的烦躁。端正了心态之后,我整个人突然间轻松了好多,仿佛之前压着的大山一下子就搬空了的那种感觉。真想找个没人的地方大声大声的喊,然后听耳边风吹过的呼呼声,然后再微笑。。。暂时的,我还是适合一个人。。。。

元旦的时候,实习学校有邀请我们实习生回去看元旦晚会,那些孩子也一直问我们会回去不。我找借口推掉了,其实我没有那么忙的,只是那个地方,有我不好的回忆,这辈子,我不愿再回到那个地方了!

如果有一天有人看了这个故事,请不要问任何问题。这只是一个故事,也许曾经真实过,但是终究会成为很久很久以前的记忆。关于这个故事,只会铭心,却不会刻骨。。。

2012年1月2日

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