我的自白书

日记 / 作者: / 时间:2013-04-20 00:00:00 / 98℃

最近经历了一些东西,也想了很多很多……

首先感谢那个从我的笑容中看穿我疲惫的人……

很多时候家人朋友总是劝我没必要让自己太累,凡事差不多就可以。其实很多时候自己也常常会有特别累的感觉,想像一个任性的孩子抛弃一切,或者躲避或者消失,只要能够让自己什么都放下,哪怕被遗忘都没有关系,我太需要一次长长的休整,可是我这样的人即便隐居山野也总会有太多不甘心。

我是怎样一个人呢?

我承认自己贪心大、疑心重、痴心多,我总想最大限度去接近完美,而且我喜欢"天真"的认为"勤能补拙",很多时候我将过程忧心忡忡的想得很复杂,可是我总是很简单的将结果设定成最高标准。这样不自量力的模式也许注定了往往最终只是徒劳无功,可惜的是我仍旧乐此不疲的追逐着这样的道路一次又一次和成功擦肩。

这也许是心高气傲,也可能是争强好胜,其实在我看来只是想要那么一点点自尊,我将自己存在的价值默认为"不停进步"。我想接触不同的人,搜集不同的信息,涉猎不同的行业,也许归根到底不过是不成熟,不知道自己想要的是什么,凡事凭着冲动和好奇去任性的选择。有时候我坚信自己是对的,有时候我也会怀疑自己是不是该改变些什么,我希望有人可以告诉我怎么做,可是我往往又不信任别人的选择,想另辟蹊径来证明自己的与众不同,当然很多时候我只是看多了励志小说,以为奇迹可以创造,将自己想的过于特殊,其实我不过是芸芸众生中再普通不过的一个。

我很重感情,但是我不喜欢常常联络,这也许是很奇怪的事情,其实一点也不神秘,我说自己内心很自卑很害羞或许没人相信,其实每一个过于自尊的人无非是骨子里很自卑。尤其是和朋友们分开一段时间后我会更加自卑,不知道我们之间会有多大的差距,甚至我会思考很多细节,见面地点在哪里,我穿的衣服你会不会喜欢,我要谈论的事情你会不会厌烦等等。很多时候我会觉得自己的大脑是一台混乱的机器,各种想法一起发动,没有顺序没有目的。我经常做的事情便是从这些纠结的思维中理出一条略微清晰的线。

感性并不意味着不理智,很多时候我的确容易被感动,很多时候我也喜欢唯美梦幻的场景,可是我必须承认我是一个现实的人,我知道只有努力才能得到自己想要的,无论是什么。社会纵然有其黑暗面,但是我仍坚信没有那么多"不劳而获"的幸运可以复制,至少我不是幸运的那一个,只有自己赚来的拿在手里我才会开心。

有时候我也会闪过一丝暴富的念想,或者找个富二代,或者中次彩票,但是我很清楚这些是不可能的。富二代不是我这样姿色平庸的女孩可以拴得住的,而且如果双方家庭背景差距过大幸福的概率也不会太高,所以我只想找个普通的男生,在这一点上我首次没有给自己制定高标准。而至于中彩票这件事我觉得想过的人比中过的人高千万倍,我还不想将自己的未来押在一次太过冒险的赌博上。

至于感情方面,怎么说呢。昨晚和舍友讨论的问题让我印象深刻,我自己细想了很久。舍友说"如果一直不改变便只能得到一样的结果",这一句话用在我身上也是合适的,"过于争强好胜"是我感情中的通病,其实我不是没有想过改变,有人说我太争强好胜,连撒娇都不会,后来我吸取经验,改变了方式,倒反成了过于依赖。但是总归一点就是朋友们告诉我很多男生接受不了我这样的争强好胜的性格,其实我只是想说我不想暴露太多脆弱,我像一个无敌女战士,带着微笑一路咆哮,不停攻城略地去满足自己的贪婪,只是因为我知道自己身边有一个值得信赖的寄托,也许是我不善于表达,也许是我习惯了发脾气,只是我想要的总是得不到的。

从考研成绩出来的那一刻我只落过一次泪,不是不难过,是坏消息接二连三,想哭都来不及运调眼泪,急匆匆从一次悲伤赶赴另一次悲伤。我曾和某个人说过,我知道我的2013会失去很多很多,是我乌鸦嘴还是早有预感,反正事情就是这样,我马不停蹄的失去自己想尽全力去珍惜和保护的东西,如今的我终于完成了老崔家的成名曲"一无所有"。
很多时候我何尝不想小鸟依人的去寻觅一个温暖的怀抱呢?如若我有倾国倾城貌,总会有人等着给我安慰。我何尝不想放弃名利寻找一做山林休养生息呢?如若我身怀异禀,孑然一人,没有什么值得牵挂。我何尝不想微笑着浪迹在世界的边缘呢?如若旅行不需要资金,没有制度没有规矩。其实没有如若,虽然一般人唯美的幻想我都有过,可是我知道幻想和现实的距离不是几米远,而是生存和毁灭。
很多时候不是我不会,而是我不能……

我是一个人,然后才是一个女人,我的价值不是可怜兮兮的等着谁来爱,我可以去爱和帮助很多人。生存法则是竞争,是优胜劣汰,没有规定男女有别,而职场也是不分性别的场合,不会因为你是女生就可以随随便便被原谅被包容被无限度的保护,至少我不是值得别人那样去做的女生,所以我信奉的力量只有我自己,像个男人一样去奋斗的自己。也许会有人说我浪费了女人的资本,其实不然,那不过是或漂亮或可爱的女孩的特权,并不属于我,我也不会因此而遗憾,都说命运是公平的,我也就没必要再去论证它对我是不是公平,它关上了我撒娇的窗,打开了我爷们的门。

我不能自私的抛弃家庭的责任和希望,即使我不能陪在父母身边,也要让他们知道自己的女儿活得很精彩。尽管我知道他们不过是想要我简简单单幸福就好,可惜他们给了我一颗过于好强的心,在我成功之前无论怎样都会有太多不甘心,这一点我改变不了,这是本性难移,而且我想在让父母放心的情况下给与父母更好的生活。但是如果因此失去爱情我真的无可奈何了,我总得生存才有资格谈恋爱,我不是寄生虫,婚前寄居在父母身边,婚后寄居在一个男人身边,我从幼儿园到大学十几年的读书生涯中学习的只是生活的道理而不是寄生的捷径。

在异地他乡的日子,很感谢帮助我的人们,或是认识的或是不认识的,总之让我感受到了久违的温暖,也让我明白了很多做人做事的法则。我会接力这份温暖,传递给更需要的人。但是让我感受最深的不是美丽的景色和温暖的人群,而是一种麻木感,突然发现自己不再觉得哪个城市好,哪个城市不好,而是真正成了一个流浪者,从一个地方向另一个地方转移,正如我不再属于任何一个人我也不再属于任何一座城市,我开始了流浪,也开始了孤单。

其实无论世界怎样变,只有善良的人才会心安。价值不是以金钱衡量,也不是以幸福感对比,我认为所谓的价值更重要的是一种存在感,让你觉得你的存在有意义。对不起,我不再是谁的挂念,也不再是谁的信赖。

当我看到玄武湖的樱花一片片随风而逝引来人群立足注目,我突然明白了失去本身就是一种美丽,这些年我一直在这儿等着,没有谁曾来过……

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