自说自话

日记 / 作者: / 时间:2014-10-17 00:00:00 / 58℃

一阵难耐的饥渴,击退了昏然欲睡的困意,努力睁开朦胧惺忪的双眼,模糊中记起已经是回到了家。习惯性的拿起手机看看,原来已经过了夜半,外面雨声沥沥,打开陽台的门,一股清洌的气息扑面而来,那些为了躲避太陽暴晒被清清同学搬进家里的花草也早就被她重又搬回了陽台,恣意的享受雨水的浇灌,细碎的米兰,清雅的茉莉,紫色的酢浆草,修长的君子兰,早已过了花期的栀子花,张着有些单薄的绿枝,还有躲在墙角处的兰花草和郁郁葱葱的青枝绿叶,在卧室灯光的反射下,发着幽暗却最本真的微光,草叶上的滴滴水珠生生让人怜爱,忍不住想用手去轻抚那些圆润欲滴的水珠,可我却又怕惊扰了那些水珠的清梦。自从放暑假,这些花草也就成了清清同学的伙伴,为了避免太陽的暴晒,每天上午都会被搬进卧室,晚上太陽西下,却又不厌其烦的搬回陽台,让她们尽情沐浴月光的挥洒和星空的照耀。这些花草是幸福的,在清清同学的细心照料下,长势喜人,有的清脆可人,有的娇艳丰满,有的修长如玉,有的素朴雅丽……

雨渐渐在我的思绪中停了,抬眼望远,路灯发着有些刺眼的光芒,刺得我的眼睛有些发疼,而小区里那些肥硕的玉兰树在路灯的映照下,一半明亮一半陰暗,一直不是很喜欢玉兰树的臃肿,总也想不通这样呆头呆脑的树木何以开出那些有着白瓷碗般纯净的花儿来?唉,还是不要多想吧,世事本就难以想象和难以预料。我们每个人谁又敢说自己是遵从自己的内心在生活呢?谁又没有明暗面?正是因为如此才会构成生活的全部吧。这样想着,心情又释然了许多。

可还是忍不住带着一声轻轻的叹息,回到房间,看到清清同学零乱的书桌,却也没有心思帮她整理。突然想起前些天要求她每天写一篇日记,在我的威逼利诱,软硬兼施之下,她也总算是勉为其难的答应了,可是提出的条件是我不能管她每天写什么。为了让她养成做事有条理性,学会整理自己的生活,我答应了她的要求,哪怕记流水账也可以。当她把日记交给我看的时候。我禁不住为她的幽默诙谐,自嘲自恋的语言所吸引,看得哈哈大笑,但却也为日记中某些话语而感伤。比如看到今天的日记,这些天的内疚在这一刻全部爆发了,泪水禁不住夺眶而出,日记中这样写道:我的极品老妈一大早就把我吵醒,便无情的出门了,留下一堆要洗的衣服给我,我早上起来,吃过早饭,先是拖地。中午自己出去买了碗粉丝煲。吃好午睡,2点起床,然后把那堆要命的衣服洗好晾出去。唉,真真是小姐的身子丫鬟的命啊,还得继续写作业。晚上去邻家小粥吃了碗瘦肉粥,然后去水果店买了些桂圆,回家边吃桂圆边写作业,还玩了会电脑。九点多钟,吕某某也回家了,一身的酒气,回来倒头便睡,看样子今晚酒又喝多了,可怜的的老妈,下半夜她又会失眠的。我还是先去烧水,给她泡杯蜂蜜水吧,这样半夜醒来的时候让她也可以喝。唉,想我如此娇嫩,如此美丽,却只能做一颗苦命的小白菜。不记了,烧水去。虽然都是一些流水账式的记录,调侃式的语言,可是却写出了对我的无奈和对我的爱。是啊,想想自己确实很内疚,整天忙着那些所谓杂乱的事情,却不能很好地陪她,照顾她,赶不回来时候都是一个电话,叫她自己照顾自己,甚至还美其名曰说这是培养她的独立和自主能力。

似乎她也习惯了这种生活,吃饭时候我回不回来也已经无所谓,当习惯已经成为一种自然时,除了偶尔对我的冷嘲热讽之外,便是自嘲自己是颗小白菜。可是孩子,你知道吗?对你的爱,我和天下的父母是一样多的,甚至更多。父亲对于你而言是个陌生的词语,从小到大,你缺失的父爱我无法给你,可我总是尽可能的给予你更多的爱,无论物质还是精神,总是尽自己所能满足你,总是怕你委屈,当你的父亲逃避自己的责任消失的无影无踪的时候,我很少在你的面前提爸爸这两个字,可是我也知道,无论我怎样的小心避及,你的内心和其他的孩子是一样的,渴盼父爱,渴盼家的温暖,可是这些却是我无论努力也给予不了你的。是的,生活中总有一些无法触及的隐痛是没办法避免的,在这一点上,我也是要向你学习的,你从不抱怨,从不责怪,在你的字里行间找不到忧伤,虽然有时候你也静默而坐,半天不语,想着属于你少年的心事。可是大多时候,你的幽默,你的机智总能带给人快乐,会心一笑的幸福感便会由此而生。我经常在想,上天真的是很公平,当你对一切都感到绝望时,生活却又会出其不意的给你展现出另一个样子,让你不由自主会重新爱上它。虽然你也有很多的缺点,比如懒散,做事没有规划,不爱整洁。可是你毕竟还是个孩子,一个还是需要父母关爱的孩子,当我对你提出诸多要求然后对你喋喋不休试图把我的观点强加到你的头上时,你也会叛逆,对我大喊大叫,生气时候甚至把门反锁,无论我怎样敲都不理我。当然这种状况也是极少的,过不了一下,你就会像只小猫扑到我的怀里撒娇,然后沟壑尽散,继续嘲笑我的矫情,并且戏称我这个文艺老青年酸得要人命。

一路走来的历程,生存的不易,求学路上的艰辛,可是这些没有让我们沉沦,而是让我们可以更加坦然面对。生活无非就是一道道坎,跨过去了,回头看看,不过如此,真没想象中可怕。我知道,我肩上的担子还有些沉重,我不能给你一个灿烂的未来,因为未来是要自己去努力争取的,可是我得要为你撑起一方明媚的天空,让你和其他的孩子一样,可以安心上大学,可以有属于自己的美妙的青春。为此,妈妈还得努力,虽然有些艰难,可是为了你,再难又算什么呢?

今夜,看来又是一个不眠之夜了。是啊,记不清有多久没有静坐下来好好写写字了,每天在片言只语的感慨中浮皮潦草的过着,为自己的颓废找着借口,一个人真的不想做什么的时候,大多总是会找各种各样的理由为自己开脱的吧!而我就是这样的。这样想着的时候,天似乎也已经要亮了,眼皮子也有些昏昏的往下耷了,那么今夜就在这些杂乱无章的文字中沉沉睡去吧,若干年后的翻看或许又会是别有一番心境。

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