由他,想到了你

日记 / 作者: / 时间:2017-01-12 00:00:00 / 79℃

夜了,不知不觉的引发起伤感。回首望去,时间已经在指缝中悄然流逝,半年了,我依然沉浸在过去的悲伤。那种悲伤,仿佛是我心中永远的一根刺,每每想起,就像是一根从冰山上挖掘而出的一角磨棱成的针状冰晶,扎在心里,深髓凉意。

姑娘总是喜欢在夜里想些什么,出门在外往往有许多孤苦无依,也会遇到一些人默默的走进你的心里,而我竟然对一个年长自己一轮的人印象深刻,他的身影和面容在我的脑海中偶尔出现,并且会小小的持续一段时间。在遇到这个男人之前我已经记不起将自己封闭了多久,我就像一块千年不化的冰,没有人敢接近,没有人敢逢迎。即便是刚开始有意接近的朋友,久而久之也会逐渐疏远,避而不及。这个,似乎是我故意给别人造成的一种潜在关系,我也不知道为什么要这样做,或许只有这样我才能够保证自己的安全。当我来到北京的那一刻,我还是封闭的。从来没有想过要把自己打开,因为我也不会打开。我已经没有了自救的能力。可人总是要生存的,不管你是一个怎样的状态。哪怕是走投无路,也要开辟一条路继续走下去。我拉着箱子走到了他的店里,和他的经理谈完之后本来刚要转身走,他突然打开了门走出来。见到他的第一眼,我就觉得这个男人很"难缠"。这并非是一个贬义词,而是说他在面对任何困难都会想办法去克服的强者。他携带着自信与骄傲的王者风范走到了我的面前,竟然让我有一种惊慌失措的恐惧感。我不知道小小的我到底有什么吸引人的优点,竟然可以让他对我产生好感。或许男人都是视觉动物,被妆容的外表蒙住了双眼。他不是我喜欢的类型,却像一把锋利的宝剑劈开了我紧闭的心门。当一扇紧闭的门被人强行打开,会让人失去之前封闭状态的"安全感"。我不知道这是不是一个身处社会中一根老油条的沟通及技巧,但让我感觉到更深的是他的真诚,他似乎总是在用心对待每一个人。也或许,是一个男人自我实现的价值感。我不知道他在别人眼里是一个什么形象,我也从来没有刻意了解过他的口碑,我从来不相信这个东西。我只相信自己的眼睛,自己的判断。口碑这个东西是说不准的,城府深的人,难免有作秀之嫌。不通人情世故的人,也难免被人攻击,名誉致残。他给我的感觉是有点率直。通过他的言行举止我能感受到他受过好多伤,那些伤给他留下了止步的影响。他是我在外面遇到的人中唯一一个看出了我成长过程中缺少的东西并且用心帮我的人,很想和他交个朋友,有事的话依靠一下。然而事情总是事与愿违,他的热情总是让我拿捏不了分寸,就像在这个世界上没人欠你的。或许,是我不会交朋友的原因,本来在断联之前想帮他找出这个症结的所在,结果却闹得不欢而散。有很多话我不想明说,明说确实太伤人。可有些话也不能不说,不说确实让人不明所以。我们真正聊的话也没聊过几次,每次都是浅聊淡止。但是在从单位里出来之前,他确实是一个我遇到的管理者中不一样的领导人。虽然他的说话方式中伤了我,但我依旧不能去否认他的能力。救一个人首先要救的是一个人的思想,至少在我出门在外他算是一个对我有恩的人。在我记忆中最深的一句就是最后一次聊天时他莫名其妙的说了一句他很强大,我诧异的同时想起了曾经和朋友谈论过他。可我觉得他那并不是强大,而是坚强。我觉得他只是比较坚强。如果是朋友,他堪称当仁不让。如果是爱人,我想他不是那个能让人依靠的归宿。半年过去了,我们一直都没有联系,我也没有办法再去联系他。其实我觉得他某些地方和我很像,犀利,积极,善良,正义,极端,勇敢。如果不是因为妈妈的懦弱不允许我前进,我想我现在是不一样的。说到妈妈,真是有说不尽的抱怨话。她总是觉得我们的生命是绑在一起的,她不能接受的事,不能接受的人生观,不能接受的态度,不能接受的思想,我一律都要杜绝。而且我也看不惯她的消极和懦弱。想到这里,我轻笑一声。他竟然还给我妈妈打过电话。我想着他跟我说的每一句话,在脑海中幻想着他喝酒的样子,很紧张,很慌乱。他口中的每个字都那么扎心刺耳,一阵见血的让人无法承受。包括他想帮你走出过去的激烈的态度,极端的言语,总是能撩拨起你抵触与烦躁的情绪。由他的聊天内容做引子,令我想到了另一个人。想想和那另一个人的过去和现在,始终不能够接受他从我生命中的抽身而去。此时此刻,甚是凄凉。我哭了,很难以接受的一个事实。原来都只是我一个人在自我逃避。当面对的那一刹那,终究挡不住伤由心起,牛衣对泣。
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