心里有座坟,葬着未亡人

日记 / 作者: / 时间:2011-01-04 00:00:00 / 53℃

总有那么一些人或者事,不卑不亢的在某个地点突兀的出现,

并,又在未来的某一天,骤然消失,带走了所有的辉煌和文明,

还有带走,曾经的莫名,对于这些,我们无法捉摸,

一如我们无法清晰的辨明生死的奥义,于是,我们,

只能在一些残卷段章中,寻找到,它们稀疏的背影,感受它们残留的气息;

有人问,我的文字为什么总是那么感伤。苦笑,其实我也想书写快乐的文字。

可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人,这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢?

快乐是会消耗能量的,如果选择用快乐的一面面对生活,那么一个人的时候,我实在没有力气再去快乐了。

朋友说,其实你只是需要一个人,需要一个能让你对着他哭的人。

生活中,人们总是希望看到你陽光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高,而不在乎你飞的累不累。

当你累的时候,没有一个肩膀可以用来依靠,就会觉得彷徨。

其实,你只是需要一个肩膀而已,一个可以让你放心停靠的港湾。

人活着,需要的东西很少,仅仅是另一个人。

我承认,那一刻我又哭了,

因为他的话,如一颗飞石,击中了我心中最隐暗的地方,一下子将我点醒,也使自己最脆弱的一面展露在他面前,无处遁形。

我喜欢看感性*的文字,喜欢看伤感的电视剧和电影,喜欢听伤感的歌曲,

那个时候我可以哭,我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后,我就没办法哭了。

突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。

始终记得那些曾经的甜蜜,曾经的伤害,那些说过的关于爱的字句,还有那些无情的分离。

抱着回忆不肯放,想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。

这是我的自私,即使忘不了他,也依然是为了自己。

因为我不想忘记,因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。

我生怕忘记了之后,自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。

我不想让自己的过去变成空白,我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起生活在这个世界上;

它不会带给我什么,但我也不想给它留下些什么。

因为我没什么给它可留的。

也许,早就在很早以前我就不再拥有什么了。

快乐或许曾经我拥有过,但那只是曾经,现在已不再会有。

不知在什么时候失去所有精力,比如去爱一个人,又或者去做某件事,

可时间久了,就会觉的厌倦,

就会有一种想要逃离的冲动,

也许,不是厌倦了这个城市、爱的人、某些事,只是给不了自己坚持下去的勇气。

因为无法用生命来证明这些,是不是正确的,

时间不会等我,但它改变了我,

以前不死心的追逐,成为现在狼狈的逃兵。

人生失去了理想,我不知将要怎么走下去,

但我眼中的泪,自己还是能摸去的,

在这一个没有未来的过去,筑满着忧伤,

又是一场漆黑的夜,要看看今夜,谁会失眠。

呵、真是可笑,可笑的天真。

以为蒙上了眼睛就可以看不见这个世界了,

以为捂住了耳朵就可以听不到所有的烦恼了。

什么都不是,那都是自己在自以为是。

日子就这么数着过去了,分不清是怪它太慢,还是太快,

想了很多关于那些过去的、现在的事,却始终不敢想未来。

因为没有信心,很迷茫,不知道它是什么颜色*的。

现在才晓得,选择沉默要比选择坦白痛的多了。

想想自己从开始的信誓旦旦到现在的茫然,

不说过程怎样狼狈,只看结局却是如此的失败,

现在的日子,我不知该用怎样的表情来解释,

走到这步,算是天意,

但我不会去选择哭泣,我不想用哭泣博取世人的同情,

对于我来说那只是无谓的自痛,

经历了种种,我现在终于也明白了,原来一切都是公平的,

如果非要说什么不公平的话,那就是以前所犯的错现在该赎罪了。

后文(挣然,摇头,叹息。其实经历的那些痛哪有那么好,其实我一点都不想变得强大。我并不坚强,我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。其实我只是想要那么一个人,等那么一个人,找那么一个人。我想要有人可以保护我,哪怕只是表面上的敷衍我也好;我想要有个人可以抱着我说,一切有他,不用害怕;我想要在我觉得寂寞的时候,随时都可以找到他;我想要在心里觉得不舒服的时候,随时都可以跟那个人倾诉;我需要这样的一个人,为我撑起一片天,那片天空下只有我。)

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