离别,写给昨天

散文 | 专题 / 作者: / 时间:2013-01-30 18:07:11 / 61℃

斗转星移,4年过去了,4年又过去了,又到了该说再见的时候了。每逢栀子花开的时候总是那么得让人记忆深刻。

拿完毕业证,也就是到了滚蛋的时候。拿到毕业证的刹那,看似是4年以来的翘首期盼,其实其中夹杂了青春成长的过程--从开始的憧憬,到迷茫,彷徨,再到奔波劳碌寻觅工作时的那份稳重与成熟。当然,不可磨灭的还有背后父母的艰辛付出和支持,这是用一生都偿还不清的。当我们的玩伴,同学都陆陆续续结婚生子的时候,周围都会向我们投来怀疑的眼神,其中也不乏包括某些亲人,但是他们始终没有放弃,最终还是让我们成功的踏出了校园,即使我们踏出去的时候并不是那么成功。

该拿到的都拿到了,我还是像很多人一样想死皮赖脸地呆在学校,直至被赶,不愿相信即将离开的是四年的校园,即使没有深爱过这片土地,但是在这片土地上有磨不掉的景,忘不掉的事,还有一些舍不得的人。

习惯了独行的我,这次想一个个的把你们都送走,四年前我没有去接你们,但是四年后的今天我想一个个送走你们,只是想告诉你们这是我所珍惜的。

送琦哥

和辉机送走琦哥,宿舍楼下看着你们眼睛充满泪水,那刻我能深刻体会到你们心中的酸楚。有些时候你觉得某些东西是那么的不值,那是因为曾经的你把它看得是如此的重要。看着你女朋友那边热闹的氛围,一下子又把我们衬托的如此寂寥。难受时我习惯了不说话,在车上一直沉默到了火车站。到了安检临别时,看见你泛红的眼圈,那时流露出的是一种不舍与珍惜,顷刻之间我再也按捺不住情绪,失控得哭了出来,不再去在乎周围人的眼光。我想说的是,不论我们走到何时何地,我们都是好兄弟一辈子。偶尔闲下来的时候我会翻出大一我们踩单车去韶山的那段记忆,我会哼着我们KTV经常合作的《假如》,我会用电脑放着你弹唱过的《姑娘》《故乡》。

送雪雪

开朗活泼的海南女孩,当了四年的团支书。每次班级活动最积极的,也是最爱拿来开玩笑的。送你去坐机场大巴,一群人路上没有显得太沉闷,有说有笑,不太像是要分别,哈哈。挺喜欢送你的,如此轻松。嘿嘿。

送辉

和峰哥送走辉哥,你眼神中流露着很多的舍不得。说句实话习惯了在足球场上奔跑,辉哥你很爱学习,很会学习,因此我们的交集也没有太多。但我也知道你也是个性情中人。那天送琦哥,你说大学四年真朋友少得可怜,其实事实本是如此,真朋友何必强求多呢。那天送你上的士,其实我有句话想跟你说却没有说。我会把你放在心上!

送羊大姐

羊大姐当了四年的宿舍长,是我们常年来开涮的对象。收寝室费最积极的也是我们宿舍的一朵奇葩,从来都不看毛片,有时我们怀疑羊大姐是不是发育不正常哈哈。而且还有一手绝活,编中国结,当你闲得蛋疼的时候就会在床上编各种难度的中国结送给我们,都忘了,你有没有蛋,会不会蛋疼,呵呵。由于还有傻妞要送所以就暂时把你送到门口上车,然后叫忠子送你去车站。希望理解。

送傻妞

不知什么原因,跟傻妞总有一种莫名的亲切感,或许是对常德妹子都有一种亲切感吧,哈哈。对了,你送我的4朵纸百合,我走的时候犹豫了好久还是送出去了,声明绝对不是出于累赘才送的哦。送出去,不管结果如何,你给我的任务就完成了,哈哈。你也要加油,找到个好归宿咱们北京再见!

送翔子和娜娜

那晚我们摆完地摊,去喝酒吃烧烤。碰到了屎黄色,桌上我们聊着足球,聊着大学四年的得失,聊着我们最遗憾的事,聊着我们大学幸运的事。你们说除了老婆,最幸运的就是遇到了我们,最真实的我们。我说遇到你们是再幸运幸福不过的事。那晚我们都哭了,哭得那么的真切。

翔子你说最对不住的就是娜娜,还要让她跟着你奔波,其实爱情是两个人的事,都得学会付出才会得到某些东西。所以你得拼尽所有努力让娜娜过上好日子,而不是幸福的日子,因为我觉得你们现在就很幸福。

强子是我们最羡慕嫉妒恨的,考上了研究生,还有3年的校园生活可以挥霍,那时瑢瑢也刚好毕业,你们也可以双宿双飞。

而屎黄色还要奋战一年,征战研场,其实你已经很好了,就差那么一点点,明年你一定会如愿去中南的。翔子都说了,我们都是闷骚型的人。

而我独自一人,我会去过漂泊的生活,去追求我所想要,我想要的生活。有时我很羡慕你们的幸福和甜蜜,能找到那个归宿是人生中最美好的憧憬。

送翔子俩走,在车站娜娜,瑢瑢,强子还是哭了,我没有哭,我还是一直沉默,因为你们不知道我昨晚一个人回宿舍哭得有多壮烈。在空荡荡的宿舍,连呼吸声的回音都能清晰的听见,任脑海中的各种记忆洗礼,拿出手机想给某个人打个电话,都发现电话里传回的是手机欠费的声音,这是怎样的一种孤独。没有人我可以忘情地哭泣。哭累了,一个人爬上床躺下,闭上眼就是第二天。早上6点过被一阵脚步莎莎声吵醒,敏感地以为昨晚你们谁半夜潜回了宿舍,转身望去还是那么的空荡荡,才发现原来是小强在书纸上的踏步。四年来第一次发现宿舍有小强也是一种陪伴。起床,洗了把脸,趴在窗户上望着窗外,听着早起的鸟儿的鸣叫,陷入沉思,一切都是这么的熟悉。

送忠子

跟小莫送忠子去汽车西站,在车站等车还不忘叮嘱他在车上搭讪,把个妹纸回家,送你没有太多的不舍,因为过几天,我们还会在北京见,一起生活。

送便便(伊瓜因)

早上被强子叫醒,还以为比赛开始了,谁知道比赛早完了,发现晚上睡的太死,还把瑢瑢和强子赶到床下去睡了,一直内疚了好久。送你到门口打的去坐高铁,他妈真啃爹,公司报销你们就坐高铁…你上车,我一句话也没怎么说,连最后一个握手都没有,因为我相信不久我们还会再见,在长沙,还会在同一个球场上奔跑,而你TM的还是拿球那么的慢,停球依旧那么的风骚。还记得对花花好!

我也走了。

走前的那个下午,一个人转悠着那些看似熟悉却又陌生的校园角落,路上看见一个穿着你那个夏天来长沙的时候买的那条裙子,一样的颜色,一样的体型,那身影是如此的熟悉,渐行渐远,才发现,原来想面对面跟你说声再见也却变得如此的奢侈。很有些时候都想,有那么一天,一个人背着包,去你的城市,不惊动你,只是去寻找那份本该拥有却已经失去的记忆。

走的前晚,不顾你们的劝说,我还是执意回宿舍,就算有些难受。回宿舍的路上,我们又去吃了烧烤,喝了扎啤,桌上你说那晚我走后你们聊着我,说最放心不下的是我,说我太实诚,怕去北京吃亏被骗。我说在外,吃点小亏没事,吃一堑长一智。你说谁敢让我吃大亏你弄死他。我说我承受能力比你们谁都强,说了以前住院的事,你扶着旁边的树大哭了起来。我很难受。除了亲人,没人为我哭过。

你们说送我去车站,我没有拒绝,一个车坐不下,我说打两个车去吧。因为想再多看看你们,也因为今天过后,我又会去习惯一个人独行的日子。

一路上,只有我跟蚌埠哥有说有笑的,因为蚌埠哥有说不完的话,唠不完嗑,而且时不时发出笑声,满脸都是笑容,踢球时,也是如此。小韩子和小旭子车上一言不发,就像我送他们一样。我生病期间一直觉得欠缺小韩子跟小旭子太多,任时间一辈子都是磨灭不掉的。我多次跟你讲,将来遇到什么事,我只需要你说一句话。我们三个人也都是闷骚的人吧,只是你们比我还要闷些。

我走了,说好的到了车站不哭,可是到了车站还是看到瑢瑢你哭得如此的伤心,看到女人哭我就会心里翻江倒海。我知道你怕,怕我们都走了你一个人孤单。我们都还会再见的,你不会孤单,强子会好好爱你的,我们不在时习惯让自己忙碌起来,忙起来就不会有空去搭理孤单了。

感谢小排,感谢你以朋友的身份晚上陪我逛了曾经以为再熟悉不过的校园。体验了一番情侣夜逛校园的那份奢望。喝着桂圆茶,唠着嗑,就这样看似简单而又幸福甜蜜的小资生活,我曾经却错过了很多很多。奔跑了四年的球场,白天是那样的熟悉,晚上确实如此的陌生。有情侣的暧昧,有急切减肥的人跑步,有补习三路猴拳的大一少年们…还有他们都说你太瘦太瘦了,要多吃点长肉,多吃米饭。希望有缘再聚广州。

再见了长沙,再见了我的第二故乡…

火车上,那边是热闹的人群欢乐的歌唱,我却怎么也没有心情,挥之不去的是你们的身影,我也体会到了翔子的感受了,花花给我买了很多火车上吃的,我却没有胃口。一路上就喝了瓶水和一包没吃完的薯片,坐着一觉就睡了好久,醒来就过了重庆。四年来第一次发现坐票是如此的轻松,因为此时没有什么比我心情更难受的了。

刚下火车,在车站厕所充电,开机就发现波波爸的噩耗,我只想马不停蹄地找到你,多少给你些许安慰,也找你聊聊天,说说心里话。以至于后来听我妈说,我爸说我是不是心理没有这个家了,还没回家就往别人家里跑了。那晚上你大舅在那说的那席话,我知道你本很想哭出来的,很多时候我都看你快哭出来了。在下葬你爸的那瞬间,看着你弯腰鞠躬,两眼紧闭,我知道那时眼泪已经在眼眶里面打转了。感到欣慰的是从头到尾都没看见你哭,我想跟你说的是,以后难受的时候,找哥几个喝酒,在哥们面前可以纵情的哭。回去的时候,我想把钱硬塞给你的时候,我看到你的眼神,愤怒决裂的眼神确切的说是,我没再强求,我只想说,下次,如果下次你还这样,那样的话我会跟你决裂的。

刚回家,参加老基友父亲葬礼,临走时又参加了老同桌婚礼。突然间发现,男人的担子会很重很重,我们现在还没有时间,没有资格去感伤怀旧。毕业只是我们渐渐接过重任的开始,不管你是否习惯你都得接过来,这是事实!

再见,成都。

北京,下一站,前途未卜,但是我总要习惯去拼搏,努力,奋斗。记得我曾给你们说过的:拼了命的加油,拼了命的坚持,10年,20年后再见的我们差距都不要太大,若是那样我们会逐渐的疏远彼此,事实如此。我想保存住那份最纯真最真实的友谊,基情!

最后送上一首一直想跟你们去KTV唱给你们听的信乐团的《天高地厚》。最喜欢的那句:想看见陪我到最后谁是朋友,你是我最期待的那一个!

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